Сегодня:

64 Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. 63 — Девушка, мне кажеться, вы давно ждете принца на белом коне! — Ну, допустим... — Так вот я и пришел! — Прикольно, а где же принц? 62 — Ну и как все случилось? — Еду я, еду, и вдруг передо мной дерево. Я влево - оно влево; я вправо - оно вправо. — Здесь в радиусе 10км ни одного дерева. — Да? А это, что? (удивленно спрашивает она) — Это!? Освежитель воздуха. 61 Девушка пришла устраивать в фирму. Заходит, к директору в кабинет. Он задаёт ей вопрос: — А кто вы по гороскопу. Она ему: — Вообще-то я близнецы, но для вас могу стать раком. 60 Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой. 59 Вчера первый раз в жизни совершил прыжок с парашютом. Теперь знаю, откуда адреналин выделяется. 58 Два водителя: — Заводи машину, поехали! — Да не заводиться... — Поехали, потом заведёшь! 57 — Вот, держите билет в кино! — А что такой маленький? — А вы его кладете под язык и ждете сеанса. 56 Стюардесса в самолете: — Просьба всех пристегнуть привязные ремни, чтоб не получилось как в прошлый раз. — А что было в прошлый раз? — Кто не пристегнулся, их размазало по стенке, а кто пристегнулся - выглядели как живые! 55 Наша учительница химии смешала желтую жидкость с синей и получила зеленую, мы подумали, что она ведьма и сожгли ее... 54 30 лет и 3 года пролежал Илья Муромец на печи, пока из соседней деревни на запах не пришли. 53 — Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность. 52 — Мама, мама! Смотри, мальчик девочку ест!!! — Ну что ты, они целуются...а...нет, действительно ест. 51 Вовочка: — Марь Иванна, а можно у вас мел попросить? — Зачем? — Физрука обвести. 50 Один другого спрашивает: — Знаешь, как зовут президента США? — Нет. — Да ладно! Три буквы. — Ну не знаю! — Посередине "У"! — Серьезно!?!? 49 Стучат в дверь. Маленький мальчик спрашивает у мамы: — Кто там? Мама отвечает: — Это не к нам. Сын отвечает: — Мама я некнама боюсь! 48 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: — М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... 47 Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. Подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Парни, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: — Ой, девки, еб%ться-то как хочется!... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Парни повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. 46 Беседуют две подруги: — Ты знаешь, у меня без конца болит голова. — А я без него и заснуть не могу! 45 Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! — Голая баба! — Что, голая баба? — Используйте против меня голую бабу! 44 Футбол. Болельщики: — Судью без мыла! 43 — Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?! — Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети. 42 — Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал: — Если это зашевелится - стреляйте!! 41 — Что такое максимум информации при минимуме затрат? — Мини-юбка! 40 В суши-баре. — Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... — Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал? 39 В переполненой маpшpутке какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук то никто и не услышал, но запах вонючий до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец-то аромат доходит и до водилы. Тот: — Мля, кто так дал!? Сpазу же подpывается юноша (и думая что это насчёт мелочи котpую он передал) и говоpит: — ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!! 38 — Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел... 37 Идет мужик... видит девочка в песочнице играет. — Девочка какая у тебя интересная кукла. — (девочка прокуренным голосом) Это не кукла, это выкидыш!!! 36 Во время падения звезды восьмиклассник Вовочка не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. 35 — А почему под градусом девушки кажутся красивее? — Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род. 34 — Слушай, говорят у тебя подруга очень страшная, это правда? — Ну, водил я ее к пластическому хирургу, сказал, будем хвост пришивать. 33 Если вы видите, как перед вами пробежала черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка и черная бабушка, то дед выкапал не репку, а высоковольтный кабель. 32 В монастыре. Старая монахиня при пострижении в монашки новых послушниц ставит всех в ряд и спрашивает: — Кто видел этот орган мужской похоти и греха? Поднимите руки. Пять послушниц подняли руки. — Идите вымойте глаза, вон в том корыте со святой водой. Монахиня опять спрашивает: — Кто трогал этот орган мужской похоти и греха? Поднимите руки. Четыре послушницы подняли руки. — Идите вымойте руки, вон в том корыте со святой водой. И тут поднимает руку одна послушница и спрашивает: — А можно пойти рот прополоскать, пока там задницу ни кто не вымыл? 31 Объявление: Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю. 30 Лето, жарко, переполненная тюремная камера. Все зеки сидят в трусах. Вдруг в камеру входит прилично одетый мужик, ставит посреди камеры штатив, укрепляет на него видеокамеру, включает, и начинает раздеваться. Зеки молча смотрят. Мужик раздевается, становится раком и призывно смотрит на заключенных. Зеки встают и вся камера, вплоть до самого последнего чушпана жестоко трахает мужика во все дыры. Так продолжается около трех часов. После этого мужик еле поднявшись одевается, покачиваясь подходит к видеокамере и говорит: — "А вам СЛАБО???". 29 — Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал... — А потом что случилось? — Мамка в школу отвела! 28 Стюардесса объявляет: — Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты — зона летающих соплей. Пассажир с последнего ряда: — Да это брехня... ням, ням, ням... 27 Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить. 26 Один майор говорит другому: — Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит. — И что? — Прослужит долго! 25 Звоно в дверь: — Откройте, милиция! — А на фиг вы там закрылись? 24 Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком — у меня бы вообще не было игрушек. 23 — А ты знаешь, какая разница между женщиной и собакой? — ?? — Собака к своим ластится, а на чужих лает. 22 На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: — Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста! 21 — Вася, что ты такой несчастный, замученный? — Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк. — Сексуальный? — Бисексуальный. 20 Муж — жене: — Дорогая, давай займемся сексом! Жена: — Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?! Муж: — Потому что футбол еще не скоро!!! 19 — Мужчина, скучаете? — Но не настолько... 18 Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли... — Что, не по сказке?... Зато дед доволен! 17 Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший. Первый говорит: — Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы. Второй: — Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал. Третий: — Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как—то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов! 16 Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: — Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! — Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас??? 15 Чем ближе узнаешь людей, тем дальше хочется их послать  :) 14 Попал мужик в ад. Подходит к мему демон и предлагает на выбор разные виды накозаний. Подходят к 1—й комнате, там черти людям руки, ноги, уши постепенно отрезают. Мужик: — Не-е Я сюда нехочу. Подходят ко 2—й комнате, там черти живьём людей на сковоротках, в котлах жарят. Мужик: — Не-а сюда тоже нехочу. Подходят к 3—й комнате, а там стоят несколько мужиков по шею в гавне и курят. Мужик: — Все Я сюда! Проходит он к ним и тоже встал и курит. Вдруг заходит здоровенный черт и говорит: — Все мужики, перекур закончен, доедайте. 13 Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно. 12 — Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой—то пьяный урод и предлагает сделать ему минет вот за эту цепочку... 11 — Алло! Это Скорая?! — Нет! Вы ошиблись! — А-а-а! Извините, пожалуйста! — Да ничего! Бывает! — Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда—правда? Нет, всё—таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой—то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно—пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь... 10 Приходит студентка на кафедру: — А не подскажете, где доцент Сидоренко? Мне бы перезачать. 09 — Вчера жену в зоопарк водил. — И что? — Не приняли... 08 Папа кричит из окна: — Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться. 07 — На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей... 06 Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова: — Опять пьяная? Доярка: — Му-у-у. Корова: — Ну ладно, держись за сиськи — я попрыгаю. 05 Из тостов: — Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья! 04 Объявление: "Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим, ну хотя бы интим". 03 — Марь Ивановна, а научите меня еще чему—нибудь! — Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике. 02 — Вы кто? — Добрая фея! — А почему с топором?! — Настроение что-то не очень 01 Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.